individuales, independientes

ha no eso es solo un tornillo, lo demás super man

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lo de hoy , enfrentar nuestros miedos, enfrentar al aparador, enfrentar a nuestro jefe, enfrentar al gobierno, enfrentarnos a perder la paz y tranquilidad en la que vivimos haaaaaaaaa que maravilla me hace aventar un suspiro a este mundo de valientes.

¿Por qué no ? suena de lo mejor caminando a una vida de éxito parezco columnista esto dejo de ser yo, lo veo lo siento, dejo de ser lo que era en un inicio y mira que maravilla cambio los cambios son buenos. Pero la esencia es lo mejor .

Quisiera contarme muchas cosas y esta fidelidad que me has tenido es asquerosa

lo que creí que nunca acabaría se desvanece (como todo) las letras me traicionaron se me van acabando una a una ... pude haber contado mejores cosas, pude hacer poesía maravillosa, pude cambiar este mundo. un libro una vida.

pero no .

gracias letras, gracias foto, gracias video , gracias vida, supongo que lo que sigue es mejor que escribir.

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mierka

Los últimos cuadros los pinto para su hermana, acunclillada y borracha de dolor por todos lados , mas sin embargo eso no impidió tristezas 8 meses sin caminar, se quejaba de un dolor de articulaciones de una vida sumida en la caja, quemaduras del sol (posible cáncer de piel) lo sobrellevaba con nada, una que otra fumada de la yerba de su jardín y tés milagrosos que la hacían olvidarse de los ojos botados y las heridas de las piernas por no poder caminar.

Su familia dice que no pierde el encanto y la gracia de una mujercita de su edad que se ve bien y que no camina porque no quiere es delicada al sol pero no es para bloquear cada rayo desde las 10 hasta las 11, se hizo famosa por pasear con sus sombreros, lentes y sombrillas por el mercado, ella solo iba por semillas y a coquetearle al menonita de los quesos una vez le dijo que su alma pura debería ser pervertida el muchacho le dijo que estaba comprometido y que juntaba dinero para la boda, lo convenció lo emborrachó con ese pretexto, su mujercita al darse cuenta del embrujo fue a casarse con el primo de este, sin nombre sin identidad, sin comunidad ahora trabaja en una cantina del rancho y trabaja mejor que nadie limpia las botellas con tal dedicacion , y es el ultimo en salir en hombros de tanto cansancio.

Jeeeeeesus te ayude mujer malviviente, pintora fracasada, coja rica y sorda.

dialogo interior

si que jesus me ayude ojalá me ayudaras como a esos ignorantes que a mi no te cansas de repetirme que no existes más allá de esa cruz, te veo al par pero yo clavada a este suelo por una pata y clavada al cielo por las greñas, con esta cabeza con este pensamiento, con estos ojos dilatados, igual de muerta que tu hace mil años a mi nadie me alaba pero ha como me piden favores a como me mandan flores, y me sacan la vuelta por ciega, por sorda, por coja les da miedo que los pinte y los amarre a mis clavos y trabajen para mi siempre

piedras, plantas, universo

Esta mañana me levante temprano aun que casi siempre me levanto a esa hora para ver cuantos sagrados 5 minutos más puedo aventarme mientras despierto, esta vez dije lavare los platos y así fue, puse música y comencé, platos ropa, botes para macetas, y mis macetas mi nuevo jardín, mi composta, cuando alguien como yo piensa tanto tanto necesita materializar sus pensamientos enfocarlos hacia algo, limpiarlos trabajarlos cosecharlos, aveces escribir no es suficiente necesito tocar, lavar, raspar, tallar ,barrer, respirar, oler, escupir, y ver al final como puedo convivir con los grillos y como puedo hacer que esas hojas secas se vallan molidas al fondo de la maceta y :) sembrar nuevas semillas.

Hoy entendí un poquito más lo que es estar vivo, en la mañana hice un té de yerbabuena lo puse en la jarra y saque la miel de refrigerador esta fría tardaba en disolverse al fondo de la jarra octagonal de vidrio vi como la miel se hizo cometa, se hizo galaxia, y luego se disolvió completamente.

cuando arreglaba mi macetas mire la tierra, mire las cascaras de naranja secas, moli las flores que meses despues me recordaban lo triste que fue mi cumpleaños, toque a un grillo y lo deje irse de mi casa y él tanto que me aconsejó, vi como a mi maceta de marihuana se la comian los gusanos, los bichos, las larvas, los moscos, y supe que esa relación estaba tan podrida pero tan verde y fuerte como para que siga viva, no dejaría morir una planta solo porque sus semillas las aventó otro.

con las plantas entiendes el ciclo de la vida, y empiezas a respetar a las longevas piedras

perdurar, trascender, disolverse como miel fría en el universo.

ella solo dejo de comer

jajaj ok delirios de grandeza 23

ok. esta bien

vamos a jugar tu juego yo soy la villana que te inventaste y tu la víctima

perfecto, complemento perfecto .

Ya sabemos que voy a destrozarte entonces me esforzare por usar el mejor método el único camino a llegar a la memoria, exxxxxxcelente tu fuiste quien decidió que papeles poner.

ella desayuna come y cena destrucción si no lo hago yo seguro otra putilla chafa lo hará y ni siquiera recordaras como cuando y con quien fue que perdiste todo.

o tal vez soy solo la repetición de tus patrones

si hay algo que tengo claro cada día de mi vida es hacerla insustituible no importa si termino con todo y quedo sola sobre la banqueta llorando, siempre siempre habrá valido la pena porque yo elegí lo que solo yo pude vivir.

asi que titanio jodete, tijuana esta de vuelta n.n hooooo mai loov bienvenido al campo santo.

.......

no mames ale. jajajaaaj

ajajajaj

dilata la pupila

"They dilate fully, since it takes muscles to keep your pupils constricted"

temporada de lluvias

analisis final mañanaero,

deje de reprimirme para reprimir ¿dígame que ven el los gráficos?

-aquí si aplica el "me hubieras conocido de otra forma en otros años por tu bien, pero por el mío es mejor así, que me abres los ojos.

sueños77

He soñado con aguas encharcadas, gente nadando bajo los divinos colores en el carro aquel donde huimos de vez en cuando he soñado con cada persona que conozco y los he dejado ir libres entre la guerra de cascaras de naranja en ese ya conocido lugar llamado limbo.

Se asoman por el balcon se meten por la ventana de la parte trasera, avientan su agua salada con olor a alchol corren por los pasillos y se tropiezan con las cenizas del incienso se rien dentro de mis sueños rien felices se mueven con soltura todo es una gran fiesta con fuentes cascadas

-el color en el agua es el atardecer solo bajo el agua puedo ver el sol mas sin embargo el cielo en su eterno azul grisaceo
mira hacia arriba abre bien los ojos que el cloro entre en tus ojos vez las piernas del tiburon rodeandote puedes ver el color de sus dientes en una tonalidad amanecer , salir con un puño de sal en las manos


cuando no te queda vida te amarras a tus sueños

estamos cansados lo suficiente como para no levantarse nunca y viajar a nuestra nueva realidad,



huelelo

de que te ries ...

has visto la imagen cuando los picos de la paloma salen de los paquetes de cocaina de un impala gris, (o algo así) pues así te comportas pero lo tuyo no significa tanto como una paloma, cocaína y un impala gris tu solo te vez ridículo como paloma citadina con la patita de fuera en una bolsa de basura negra en la cajuela del camión de basura .

resumen y explicación menos exacta, no me hagas reír.

-pero de que hablas?

- de nada en especial solo describía nuestra actitud tan epidemiológica≠´,

Ya viste que mal formados hemos crecido “enfermos de la mente” diría la señora con la que sueño seguido si te he platicado la que esta con su molcajete sentada raspando semillas y diciéndome rezos para la buena suerte.

nuestros hijos fuman luego se matan los niños del barro usan su ferocidad para escandalizar a los jarritos que guardan el agua para que se mochen, los del queso vendieron a sus hijas por vacas y los otros de cuello alto y blanco se embotonaron nuestros esfuerzos y luego nos aventaron pan a la boca para callarnos ya nadie cuida a esta vieja mi niña de porcelana , yo me aburro y me voy contigo cuando te duermes para platicarte tantito de lo que sé.

a si voy a vivir más años, a si nunca voy a salir de mi casa pero el mundo entero vendrá a conocerme mis niñas cuando les salió la teta se fueron con unos bigotones armados y nunca regresaron les daba miedo su madre llena de elote.

¿ De que te ríes sucia?

de la patita de la paloma me río de la melancolía de mis arrugas de mis sueños y aveces también me río de mis demonios cuando no me queda de otra.

descartando enfermendades mentales, ni sicopatas ni suicidas

buscaba el 1080, y me encontre con miles de cartas y blogs para suicidas y es que es uan fantasia quinceañera de la cual me siento tontamente culplabe en este momento de leer.... esa bola de idiotas con ganas de morir mediocremente me hicieron superar mi depresion por algunas horas....

¿Vencer la muerte? que carajos les pasa por la puta cabeza (ok parentesis me pongo al tanto esta mañana igual que la de ayer antier y demás días tenia ganas de matarme pero sin afectar mi estructura osea sin sangrar, ni tampoco quiero que me ncuentren con vomitos verdes sobre mi vestido) Hay gente que camina suicidamente por la tierra sin mencionar la palabra suicidio alguna vez, yo solo quiero desconectarme de el ahora y regresar en algunos años cuando todo este bien de nuevo.

-porque no puedo simplemete disfrutar es que ya a todo le hace falta intensidad las drogas me dan hueva los junkis se ven mal, muy clasico y sucio (bueno deberia limpiar mi casa) es solo que todo se acabo
- la comida no sabe,
-los besos no se sienten (no eres tu soy yo)
-odio limpiar platos, mesas, cuartos siempre siempre vuelven a ensuciarse
-lo pense pero no me voy a aventar del piso 17
-el dolor no importa puedes cortar si quieres
es que perdi todo valor sobre la vida, nada me interesa

no es alma de suicida lo que tengo me encantaria tener cosas en comun con esos fracasados, autoprimidos, no voy a cortarme donde nadie vea ya me queme y no fue suficiente
tampoco quiero llegar al extremo de descuartizarme la espalda, ni cicatrizo (o sea no dejo marcas)

estoy profundamente aburrida, me siento sin snetido, desorientada y es que lo tengo todo segun lo que todo el mundo desearia a mi edad
-independencia juventud chispa dinero talento etc etc..... pero he logrado que mi vida sea tan aburrida y no se ni como le hice para caer en semejante bache, de consumismo, asalariada, ni siquiera quiero salir a reirme de mi misma en publico

seguro es mi culpa porque yo soy la unica responsable de vivir como vivo
-no voy a tomar antidepresivos
-ni medicamentos contra mi enfermedad (creo que todo es absolutamente mental)
-sociedad no me mientas con citas y libros de autoayuda, solo dime que carajos pasa soy la unica con ganas de matarse o matar a todo el mundo.
-comer me hace feliz pero me autocastigo con cafe y un pan incipido

por que no puedo ser feliz como la demás gente? ¿por que nada me parece y con nada me conformo? ¿que paso cuando todo empezo a convertirse en gris, la gente en zombis, y no puedo fijar mi atencion en lo que se supone que me interesa?

nota: los suicidas viven en un mundo de fantasia del cual yo soy muy conciente que NO EXSITE, soy demasiado hostil y mala copa como para aguantar ir a un grupo a escuchar sus mamadas estupideces .... entierrense en el fango los odioatodos.com

jajajajajaj ya pues
n.n mi necesidad de odio me brota del corazón